championat du monde des blague pourie

par rapport a un forum que je ne citerai pas que g regarder la veille ou yaver ce genre de post jme suis dit que se serai délirant d'en faire un donc voila je comence

voila; g nune blague bien crade a souait mdr

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

elle est dégoutante ton histoire!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

pa mal fullmixmi j'en est une otre

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hyper contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.

voila xd

supper vo blague en voici une autre

A la mort de leur pere, 2 frere doivent se partager le restaurant qu'il leur revient en heritage, l'un des deux decide de laisser sa part a son frere et part pendant plusieur années.
Lorsqu'il revient il voit que le resto a changer de nom et que maintenant il s'apelle :" mes couilles mickey" ( au passage desoler pour la grossiereté mais sa fai partie de la vanne).
étoné il va voir son frer et il lui demande mai pourquoi ta changer le nom du resto??
le frer lui repon :" tu vois ce resto la ba commen il s'apelle, ma queue donald ( Mc donald) alors pourquoi pas mes couilles mickey"

J'en ai encor a raconté, demander...

mdr!!

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

et une autre pour la route:

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

encor une avec des steak

-C'est trois Steacks-Hachés qui s'balladent en forêt...Ils se suivent à la queue-leu-leu...Au bout d'un moment...Le Steack-Haché qui était en tête se retourne et ne vois plus les deux autres Steacks-hachés ("Où ki sont ?!")...Affolé...Il part à leurs poursuites...
Il court dans les bois...Il court et il court...Jusqu'à c'qu'il soit fatigué et s'asseoit contre un arbre pour reprendre son souffle...Tout d'un coup...
Quelqu'un lui fait une petite tape sur l'épaule de par derrière...
Et là il voit les deux autres Steacks-Hachés ...Alors il leur demandent : "Bah !!!...Où est-ce que vous étiez ??!!"...Les deux autres Steacks-Hachés répondent : "Et bin...On Steack-Haché" (...C'tait'cachés).

Trop delire!!

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

mdr

pourquoi mickey mouse? parce que mario bros....

bon une autre parce que celle la et vraiment .... mouahahah

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente encore! Je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...


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vla la deuxiéme pour la route


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


voila enjoy !

mdr

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge :
- Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?
- Oui, c'est vrai.
Un type dans la salle s'exclame :
- Oh, l'enfoiré !
Le juge rétorque :
- Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait! ...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?
- Oui, c'est vrai.
Le type dans la salle s'exclame à nouveau :
- Oh, le sale connard !!!
- Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.
Le type dans la salle s'explique :
- Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

xd en vla une qui est sympas :


Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?

Spoiler:

ta bien raison!!

La faute d'orthographe...
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
......
......
......
......
- Ce n'est pas chasteté, c'est charité !

heu..... excuse g rien compri explike !

t'es nul je vais te reexpliquer!!

Les moines font un voeux le plus important c'est le voeux de chasteté( etre toujours et encore puceaux) et enfaite il se sont gouré à la place de transcrire charité ils ont transcri chasteté!!

La chasteté consiste en une sexualité ordonnée, maitrisée et qui recherche d'abord le plaisir de l'autre...
pour des puceau sa le fait pas trop
Merci au moin une qui a pigé

a vrai dir elle est bien mais pas tan que sa

La nostalgie des vacances
Ça se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu après minuit, dans l'assemblée plutôt émêchée, un type encore plus saoul lance un défi aux autres clients :
- Je donne 100 euros à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige...
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
- B-I-E-N-V-E ... Zut raté !
Un second type :
- À moi maintenant ! B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire !

A moi:

A l’entrée d’un pont, il y a une pancarte : " Ne pas passer à deux, sinon le pont casse."
Un homme lit la pancarte et passe. Crac, le pont cède. Pourquoi ?
Réponse : Parce qu’un homme averti en vaut deux.

et une derniére:
pour kirika!!
Comment font les nains pour se torcher.Ils courent dans l'herbe.

J'en mais 2 parce que c'est pas super^^

Une petite fille au visage bizarre, promenant sa soeur en poussette parle avec une voisine.
-comment s'apelle ta petit soeur?
-Plumelle,parce que,quand elle est née, une plume est tombée sur son berceau.
-Trés jolie, est toi,comment t'appelle-tu?
-Poutrelle!

Un papa dit à sa petite fille qui est trés gourmande:
-on va voir si tu as bien travaillé à l'école aujourd'hui...Conjugue- moi au présent les verbes faire un gâteau est le manger
-je fais un gâteau et je le mange
-tu fais un gâteau et je le mange
-Il fait un gâteau et je le mange...

ta premiere est pas mal!!
Mais ta deuxième j'ai pas compris!

j'en ai trois dont je vous laisse trouvé la réponse !

que dit la fesse droite a la fesse gauche ?

quel est le point commun entre un moine et un sapin de noél ?

pourquoi les cannibale ne mange pas de clown ?

les fesses ne se parlent pas
il n'y a pas de report entre un moine et un sapin de noel
et parce que c'est comme sa

rolala ! ta po dimagination !!

que dit la fesse droite a la fesse gauche ?
"Je te préviens, ça va chier entre nous !"

quel est le point commun entre un moine et un sapin de noél ?
Dans les deux cas les boules ne sont ici que pour faire jolie .

pourquoi les cannibale ne mange pas de clown ?
Parce que ça goûte drôle