championat du monde des blague pourie

La premiere est assez perverse!
J'ai preféré la deuxieme

il on pas onte dans la promiér blage de lésé des gigoconglé dan les frigo réséevé o clien

une maman gronde son enfant :
- arrete de tourner en rond ! compris ? tu arretes ? tu arretes , maintenant ! c'est fini oui ? ecoutes moi bien , si tu n'arrete pas immediatement de tourner en rond , jte cloue l'autre pied !



un petit garçon demande a sa maman :
- t'es sure que c'est comme ca qu'on fait un roti ?
- tais-toi et rentre dans le four !


-maman ! maman ! viens voir ! la grosse armoire est tombée !
-cours vite prévenir ton per !
-il le sait déja , il est en dessous .....



une petite fille se plaint :
- maman ! j'aime pas grand-pere !
-c'est pas grave ! pousse-le sur le bord de ton assiette et mange tes legumes .

Trop delire t'es blague! de l'humour bien noir comme je l'aime!

oué jsé , elle m'ont bien fait marrer (tirés du livre ke jté montré a la cam)

les (je sais plus combien de blagues) en rouges?

environ 1500 blague , 325 pages !

ça va c'est pas trop!

lol !

bas tiens tu peux en mettre une ou deux!

le petit remy demande a sa maitresse :
-madame , pourquoi les boules de noël ont des poils ?
-mais qu'est ce que tu raconte ? il n'y a pas de poils sur les boules de noël . parfois , elles peuvent avoir des paillettes ...
-mais si madame ! Hé Noël ! montre tes boules a madame !

mon pere est un fakir ,
ma mere est une fée ,
qui suis-je :
un menteur !

voila , jen mettrai dautre plu tard

à la premiere est degeu! xD

la deuxilé et supér débil

voila ! ^^

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

mdr

cela perso je lador

La fin du monde

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".

Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.

Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.

Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

cela l est pervers

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

dsl si il ya d blondes

Le journal d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

pa mal !

j'aime bien celle sur la politique!

elle son bien

j'aime bien les 3 elle sont bien choisit lol

en voila une toute simple ! ^^


A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.